Читаем без скачивания Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей - Максим Клим

Лечебный позитив

Приколы и анекдоты про врачей

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!

А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

– Иван Степанович, симулянт скончался!

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

Хирург готовит больного к операции и говорит:

– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

– Учтите доктор, это не я предложил!

На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

– Назовите мне букву, на которую я показываю.

– Доктор, а где вы?

Медсестра:

– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

– Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

– Доктор можете вытащить?

– За три тысячи вытащу.

– Но у меня только тысяча!

– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!

Объявление в санатории:

– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Гинеколог:

– Бабушка, вы не беременны!

– Доктор, да у меня зуб болит!

– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

– А я думала, вы корни там ищете!

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..

Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??

Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))

Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В кабинете психотерапевта:

– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

– Вы не первый в моей практике, поможем.

– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!

Курсы иностранных языков. Преподаватель:

– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

– Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

– Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

– Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!

Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

– Вколите Наполеону успокаивающего.

– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Главный врач психиатрической больницы:

– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

– Все зависит от его платежеспособности!

Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!

В кабинете сексопатолога:

– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

– Стар я голубчик, стар!

Хирург:

– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач:

– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

Врач:

– Вы знаете, что курение вредит здоровью?

Дед:

– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

Доктор:

– Посидите больной, пойду, покурю.

Врач:

– Покашляйте уважаемый, покашляйте.

Больной кашляет. Врач:

– Так, такс, еще покашляйте.

Больной снова кашляет. Доктор:

– Такс, кажется у вас кашель.

Врач:

– Идите в 13 кабинет на процедуры.

Пациент:

– Доктор, а это не больно?

Врач:

– Мне, нет.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом – три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».

У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.